Hlášky vol.8 "To znáte z biologie.."

...ale každá hodina chemie nás znovu přesvědčí, že to z biologie fakt neznáme, vlastně jsme o tom nikdy neslyšeli a už začínám přemejšlet nad tím, co se v biologii vlastně učíme. =P To by bylo tak na úvod. Možná jste si všimli, že se můj blog zrovna nepropadá pod tíhou novejch postů - za únor přibyly tři, za březen zatím čtyři, což je slabý, já vím. Ale hodlám se polepšit. Už si nebudu číst po večerech Prison Breakovou fanfikci, fakt. Budu psát obsáhlé a smysluplné články vysoké literární úrovně. A začnu rovnou teď - mám pro vás pár hlášek z našeho šedivého ústavu. Který nás ničí.

Němčina
Roman: "Meine Oma ist achtzehn Jahre alt."
Kozel: "Pokoje si můžou i vybalit."(vybavit) Kočička (cynicky): "Jó, můžou si i vybalit?"
Kočička: "Starat se o důchodce v tom smyslu, že je i trošičku terorizujete..."
Pepa: "Jak se jmenoval ten z Prison Breaku? Mango? (Avocado)

Základy společenských věd
Valachová: "No jasně, že to není názor krtečka, když to říkáš..."
Já: "To je jak ta dementka z estrád..."
Martina čte: "...stropní trolej..." (sportovní trofej)
Valachová: "Tak na zkoušení půjde Filip Baťka." "Filip: "Tak mi dejte za pět." V: "Ale ne..." Všichni: "Tak mu dejte za dvě, no."
Valachová: "Chovejte se jako studenti nebo starší lidé!"

Čeština
Jana Chrudimská: "Ulrich se stává tajemníkem osla." (oslav)
Kočička: "Jitka už ho sbalila..." (sešit)
Posoldová: "...k 70. výročí vlády Františka Josefa I. (1918)..." Filip: "To už bylo!" a "To je za dva roky!"
Jana: "...hrabě Randsdorf..." (Landsdorf)
Posoldová: "Čtenáři Blesku se projevili..."
Filip: "Jaký je tvůj osobní názor na sexuální vztah okolo 12-13?"
Posoldová (na Kozla): "Ignorante jeden..."
Filip: "Je mražák nebo mrazák? A je okurka nebo okurek?"
Zdeněk: "Umejte ji balicím papírem!" (omotejte ji)
Posoldová (sladce k Filipovi, kterej spad ze židle): "Upadla ti židle."
Posoldová (o Filipovi): "Navíc je to starý mládenec!"
Bětka: "Klade mu na dlaň čelo..."
Posoldová: "Michale, přečti nám Škaredý zjev."
Posoldová: "...jízda na lodi s potopením."
Posoldová: "Jaký je rozdíl mezi lingvistikou a filologií?" Filip: "To je něco s těma známkama, ne?"
Posoldová: "Adam se blýská..."

Biologie
Dáša: "Z čeho bereme energii?" Kozel: "Z papkání asi.."
Dáša: "Kam to jde?" Filip: "No ňákej vnitř, ne?"
Dáša: "...druhotný hlas pohlavní..." (znak)
Dáša: "Tímhle se hltá, tímhle se hrtá..."
Dáša: "Roman chce něco říct?" Roman: "Ne.." Dáša: "Tak buď zticha."
Dáša: "Vzduch zůstává v plicích, ledaže by vám ho někdo vysál." Filip: "Třeba vysavačem."
Dáša: "Co je holotropní dýchání?" Kozel: "To se člověk přivádí do jiného stavu."
Dáša: "To o tom nemusíš ani vědět." Kozel: "No když na tebe někdo tak divně dejchá, tak jo."
Dáša: "Česlo a vrátník." Kozel: "Cože, křeslo a vrátný?"
Adam: "...dvanácterák..." (dvanácterník)
Jana Horáčková: "...přední zuby..." (řezáky) Filip: "Tesáky!" (špičáky)
Berosh (nahlas při písemce): "Čápe nevim!"
Filip: "Může se ta bulimička vyblít i psychikou?"
Pepa: "Hlídají si jídelníček, aby se jim náhodou nestalo, že by snědli třeba prase..." Dáša: "No, to se mi jednou stalo..." Hroch: "Co, že jste snědla omylem prase?"

Angličtina
Kozel: "They become bored and arrested." (restless)
Filip: "He's always wearing his brush."
Šimonová: "Smack..." Roman: "SMACK THAT!"
Šimonová (vypráví příběh): "Měl jsem krásné dětství. Chodívali jsme k rybníku a jednoho dne jsem tam spadl a utopil jsem se..."
Kozel: "...the Filip..."
Filip: "He lájvs in his cell." Já a Máca: "Lájvs?!"
Šimonová: "Is there any difference between people and mice?"
Šimonová: "Moje děvče zrušilo zasnoubení, protože jsem nebyl."

Dějepis
Berosh (na Červenku): "Jste Němec?"
Adam: "Slovo telegraf se skládá ze dvou slov - je to slovo tele..."
Červenka: "Můžeš nám, Adame, popsat, jak bezdrátová telegrafie funguje?" Adam: "Nejsem fyzik, matematik ani chemik.."
Červenka: "Filip Baťka má referát..." Filip: "No já mám spíš jenom odpověd na tu otázku." Červenka: "A jaká je ta odpověď?" Filip: "Ano."

Chemie
Uhlíková: "Adame, nekoukej mi tam, to je muj soukromej matriál. Já ti taky nelezu do tašky!"
Dáša: "Můžu mluvit s Janou Chrudimskou?" Uhlíková: "Tak si jí snad vem na chodbu, ne?!"
Uhlíková (kouká na Filipův alkohol): "To je zrůdička."
Uhlíková: "Tam někdo kecá...byl to holčičí hlas. Filipe!"
Uhlíková: "Adame, máme my dva spolu stejné esenciální kyseliny? Adam: "Já bych řek, že ne."
Uhlíková: "Tomáši, nelehej si tam! Já tady taky neležím na stupínku.."
Uhlíková: "...utváří vlasy, nehty, kopyta..."

Různý zdroje
Máme ve třídě nový žáky - jsou to Adam Pechatý, Ota Hasák a Jitka Salámová. (Plechatý, Chasák a Slámová)
Koukolová: "Víte všichni, kde vzal Libor těch 6?" Libor: "No z minulýho příkladu..."
Tregí: "Baťka, jak to že kouříš?"
Mára: "Cos dostal, Čápe?" Čáp: "Já se nechci chlubit." Ota: "Tys dostal tu jedničku, že jo?" Čáp: "Nó, podtrženou..."
Maruška: "Já jsem byla asi v roce 1917..." (Ha!)
Posoldová: "Kde chcete mít maturitní ples?" Někdo: "Na Žofíně?" Další: "Žofín je drahej..." A další: "To nevadí, Filip ho koupí! Prodaj kus ropovodu!"
Daniela: "Zdeněk jí jenom jednou denně a to pořád."